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在遇见你之后,我的生活更是发生了翻天覆地的变化,变化的速度甚至令我难以适应。

首先,我一直不知道,我们的那纸合约原来只是摆设,我一直都只是你用来忌慰初恋的垫脚石。你不爱我,却消费着我对你的爱。很可笑吧,我说我爱你,即使我一开始就知道自己和你的差距,也一直提醒自己不要沉浸在和你的欢愉中,可……你那么优秀,那么耀眼,那么闪闪发光,你是我从未见过的璀璨,所以我避无可避地爱上了你。

其次,在我们在一起不久之后,因为一些原因,我知道了自己的身世,苏家小儿子。可这个身份对于我来说,无关紧要。但我还是感谢它,因为它,我有了一个很爱我、很宠我、一直没有放弃我的哥哥,一位温柔慈祥的母亲。但我不知道,你更是比我更快知道这一切,所以你带着我去那个地方消遣我的尊严,而我,像个傻子被你绕的团团转。我当时甚至可耻地觉得,你带我出席那种宴会是承认我们之间的关系,是肯定我的存在,原来我也只是一颗你不得不放下的黑棋。

最后,我写这封信的初衷,那就是——还是想告诉你,我爱你。

司斯年,经过几次跌宕,我也相信你是真的爱我,我也愿意给你机会,因为我爱你,我爱你,不管你说什么、你做什么,我都可以原谅。

因为我这样一个肮脏的人,还能得到你一个天之骄子的爱,那是我得修多久的福分才能凑够。

司斯年,你要相信我,一如我信你一样,我真的很爱你,很爱很爱很爱。但是,经历过那种事情之后,即使我是个男人,我自己也很难接受,因为我不想以后我们俩的拥抱是脏的,更不想脏的那个人是我。我真的很脏,我不敢告诉你我那天经历了什么,那天的那十几个小时,是我人生最灰暗的存在,我当时也想着要不就那样死去好了……可我还想见你,我舍不得你,因为你,我下不去心,我做不了那么残忍的决定。我很恶心,用那么不堪的心和身子念着见你最后一面,可这也是我咬牙坚持下去的动力。

我知道自己这样说,你也会觉得恶心,但请求你原谅我。

你知道吗?司斯年,那件事之后,在你找我之后,在你躲开我朝你递过去的手之后,那一秒,我是多么地痛恨活下来的自己,因为我知道你恶心我了。

从那之后,死这个字一直在我的脑海徘徊,我甚至听到了很多我讨厌的声音,我甚至是看见了很多讨厌的东西,我甚至、渐渐变得不像我自己。

你知道吗?

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